Il Sanfedista, cinismo ed arti liberali.

E’ tornata l’estate ed il cucciolone fa il suo impietoso ritorno.

Bene ci sono alcune cose che catalogano il mondo, tra queste c’è il modo di mangiare il cucciolone. Io parto dallo zabaione, gusto che mi disgusta (scusate la cacofonia) e finisco con panna, gusto che mi gusta (scusate la recidività) però so di alcune persone che partono dalla panna, e c’è pure chi comincia con il cioccolato e poi finisce per trovarsi due insulsi tronchetti in due mani sudice.

Altra cosa, spero vivamente che quest’anno abbiano trovato l’accordo contrattuale con i redattori di frasi stupide. Perchè? Perchè finalemente potrò leggere qualche nuova barzelletta sul mio delizioso gelato biscottato.

Sono sinceramente stufo di dover leggere: "Cosa si dicono 2 cassaforti quando si incontrano?" "Che combinazione!", oppure "Hai visto i guai che ha causato il tornado?" "Dovevi vedere quando è ANDADO".

Insomma spero di poter nutrmi senza però deprimermi.

Sarebbe bello una volta, scartato avidamente il pacchetto plasticoso e pagato quell’euro e venti al sornione bottegaio, poter leggere sull’ambito gelato algida:

"Sai che differenza c’è tra un asino ed un bambino asino?"

"La lunghezza del pene."

La proporrò.

Perchè risentire "la canzone che scrivo per te" dei Marlene Kuntz, figlia di papà napster, mi dice che avrei scritto un post in versi oggi, se avessi avuto dai 16 ai 18anni. Fumavo meno e forse scopavo anche meno…

Diciamolo:

1) In tre sul motorino, e non eravamo scippatori…

2) No, il preservativo al contrario.

3) "…quindi ci hai fatto l’amore?"

4) Stasera festone.

5) [il giorno dopo] "No, compleanno della nonna, vi prego il brindisi no, ho ancora la sangria sullo stomaco"

6) "Porto io una cassetta, ci vediamo i mondiali e poi indianata"

7) "Forte sta canna" (ndr era dado knorr sbriciolato)

8) "Sto troppo male per lei, perchè si è messa con quello"

9) Il primo mese: "Stasera che fai?" "Nulla festeggio il mesiversario"

10) "Pazzesco, ieri sono tornato alle 5, ho beccato una cazziata dai miei"

11) "Mi presti il motorino?"

12) "Ma perchè quelle della nostra età non ci cagano?"

13) "Domani compito, stasera stiamo a casa"

14) Ultimo giorno di scuola, che fai quest’estate? Io forse villaggio coi miei…Divertiti ci vediamo a settembre (i cellulari erano ancora le camionette della polizia e messenger, mess…cosa?)

15) "Quest’estate ho beccato una tipa, mi ha fatto mettere le mani sotto la maglietta" "DAI RACCONTA"

16) Dove ti iscrivi? "Io giurisprudenza, poi mi laureo e faccio l’avvocato, e guadagno un sacco di soldi"

17) Da quanto ci stai? Sono quasi 4 mesi! Cazzo, tantissimo…

18) "basta io me la compro col cambio automatico, perchè si usa la frizione? non serve a niente, che palle sta frizione"

19) "molla la frizione e accelera subito, sgommi!" "Che figata la frizione"

20) "Ieri ho fatto i 200 km/h"

21) "beato lui che i suoi gli hanno preso la 206"

22) Sta con lui solo perchè ha il motorino

23) sta con lui solo perchè ha la macchina

24) A natale ci facciamo tutti i regali? poi ci si vede verso il 22 facciamo una tombola con tutto il gruppo e ce li scambiamo.

25) Perchè mi ha lasciato, non ne troverò più una così.

26) L’università è più facile perchè non è come la scuola che devi andare tutti i giorni.

27) Stasera si va a vedere il festivalbar!

28) Siamo i soliti: andre, checco, ale, amy, pilu, cla, roby, fra, li (praticamente la nazionale di calcio cinese)

29) Mi fai il nodo della cravatta? Ho una festa di 18 anni, che significa rsvp?

30) Ti amo, per sempre…

Davvero tutto cinico.

Scusatemi per gli errori di battitura che certamente verranno, ma le mie meridionalissime dita sono contorte dal terrore scaturito dalle parole dell’on.U.Bossi.

Il senatore ha minacciato che "o si fa il federalismo oppure si mobilitano 300mila martiri".

Non ci bastavano i mille di Garibaldi ora abbiamo i trecentomila di Bossi. Che devono sentire le mie lise orecchie dopo una giornata di lavoro. Bene definiamo la cosa.

Alla camera non passa il federalismo: Bossi abbandona l’aula, alza il telefono e mobilita le F.C.P. (forze contadine padane) che con Borghezio vestito come il Napoleone che valica le Alpi di David muove verso il Rubicone pronunciando "ALLELUIA IACTUS ESTTT" il latino non è per lui, lo temevamo. Ai primi spari della polizia terrona e ladrona, muovono dal veneto le truppe dei ragionieri e dei cummenda, armati di pericolosissime porsche cayenne in leasing arrivati a barberino del mugello, dopo sosta per caricare mignottone da paura, decidono di dare addosso ad una pattuglia della finanza, nemica giurata da sempre.

Calderoli, luogotenente generale, alla guida di alcuni padanissimi aerei, armati di fertilizzanti per risaie fa rotta verso la Campania "Esportiamo la Democrazia" in delirio generale si dimentica che per volare serve il brevetto e si schianta fragorosamente sul "Cascinale Merengotti, all’altezza di Trezzano d’Adda", non sapendo cosa fare ruba un trattore e va a mignotte.

La tensione è palpabile le agenzie stampa battono notizie ogni minuto, la serenissima repubblica veneziana issa lo stendardo e scongela il doge, a p.zza san marco per la gioia si bruciano un paio di mori, giusto per felicità.

Il veneto è in giubilo, falò di immigrati rallegrano le strade, mentre in Treviso un leghista della prima ora si sposa finalmente con la cugina.

Le risaie vengono allagate per fermare le contromosse, ma il Po è in secca causa ditte padane ed allora non se ne fa più nulla.

I trecentomila marciano instancabili verso Roma, il vaticano chiude le frontiere, e i carabinieri sono in allarme, ad un tratto uno dei trecentomila all’altezza di frascati, in segno di disprezzo piscia in un fiasco di vino dei Castelli e poi beve, tutti gli danno del pirla ma poi lo imitano.

I trecentomila alticci arrivano all’autogrill mascherone nord, lo stato Italiano ha la contromossa: 300mila mignottazze! I leghisti cascano nella trappola…in realtà si tratta di terribili integralisti islamici che appena hanno la meglio dei leghisti li scuoiano e con le loro flaccide e bianchicce pelli padane ne fanno tamburi, che generano un pessimo suono ma saranno comunque venduti da alcuni napoletani come "Originali Tamburi STRADIVARI" in tutto il mondo.

Il peggio è passato…

O FORSE NO?

Mettere ordine non significa togliere le fotografie, siano esse in picoglass, cartonate sfuse, ridotte in cartolina o stampate sul tappetino del mouse.

Mettere ordine è riformulare la scala gerarchica, leggere il bilancio e trovarlo mancante, scoprire che le qualità attribuite erano in fondo non così importanti.

Mettere ordine significa scoprire alle volte il gusto di incrociare uno sguardo che sembrava sconosciuto e trovarci forza, capire che la vita è continua tensione verso il meglio, è continuo tentativo di raggiungere equilibri sempre più perfetti.

La gioventù brucia le sensazioni come fuoco di agosto, ma dalla cenere ti rendi conto di come l’incendio sia stato necessario, di come con la collina sgombra trovi un picco più bello e l’emozione rinasce e la serenità, persa da tempo appare nuovamente palpabile…e si va’ a dormire con un sorriso; certo che i chilometri non conteranno e che scostare i capelli non era mai stato così dolce…

A te il gioco, il 21 non è lontano ma col 22 si perde…rischio? è la vita.

Solo le virtù che non possediamo devono essere considerate virtù, il resto è una manciata di vizi troppo blandi per essere considerati tali.