Il Sanfedista, cinismo ed arti liberali.

Compito:

"Perchè non amate la Francia"

Svolgimento:

Il mio rapporto di odio nei confronti la Francia incomincia sin dalla più tenera età, cioè quando a 8 anni accompagnai mio padre, ospite del Ministero dei Beni Architettonici Francesi, a Parigi. Fummo accolti con gran gioia come i cugini italiani, appena mio padre si allontanò però carpii che due mangiarane ironizzarono sugli italiani e guardando la delegazione con disgusto dissero:"Des italiene", del genere "i soliti italiani", mi si gelò il sangue nelle vene ma che potevo fare a soli otto anni? Avevo sì l’altezza del massimo leader che avevano mai espresso nella storia ma non avevo i cannoni.

Crescendo i miei rapporti con l’oltralpe si fecero sporadici, anche se nel corso degli studi odiai i giacobini, i francesi che aiutarono i piemontesi, napoleone, tifavo per gli inglesi nella guerra dei cent’anni ed il colpo di grazia mi fu dato dalla visione del film "orizzonti di gloria" di Stanley K.

Fattomi adolescente la mia scuola decise che per il consueto viaggio di fine anno saremmo andati in Francia, andammo al Louvre e la sala più visitata era quella della gioconda (italiana) e della venere di milo (greca), insomma nel loro museo le massime attrattive non erano francesi.

stilerò ora un piccolo riassunto delle competizioni che esistono tra la mia Patria e la francia:

1. La moda: Noi abbiamo i grandi stilisti, loro hanno i grandi stilisti: parità
2. Formaggi: Noi abbiamo un’infinità di formaggi che vanno dal Parmigiano alla Mozzarella, loro hanno circa 300 tipi di formaggi tutti uguali: Vince l’Italia.
3. Vino: L’italia ha superato la francia per volumi di vendita e l’ass mondiale degustatori ha assegnato per ben 3 anni di fila l’oscar per la migliore produzione all’Italia: Vince l’italia.
4. Automobili: Ferrari, Maserati, Lamorghini: Vince l’Italia.
5. Cibo in genere: Nel mondo ci sono ristoranti, pizzerie italiane, i ristoranti francesi sono quasi nulli: Vince l’Italia.
6. Calcio: Italia 4 volte campione del mondo, Francia 1: Ovviamente Italia.
7. Igiene personale: In francia hanno inventato il profumo, in Italia usiamo il bidet: direi italia.

Li stracciamo. Per non parlare poi della loro tracotanza, del loro sentirsi superiori, nella seconda guerra mondiale, però, in 40gg Hitler sfilava sugli Champs Elisee (si scrive così?).

Progetti per il futuro:

• Invasione della Francia, ho calcolato, bastano 10-15 giovani motivati per farli capitolare.
• Rinominare la France in "Provincia Italiana d’oltralpe"
• Rinominare i Champs Elisee in C.so. ITALIA
• L’arco di trionfo in "Belvedere Roma"
• Parigi in Isernia
• Baguette in "filoncino scpeciale (alla abbatantuono)"
• La Nazionale di Calcio in "Italia B"
• Obbligare tutti ad imparare l’italano e l’inglese (trovatemi un francese che conosce l’inglese)
• Far eseguire la marsigliese da un nutrito gruppo di capaci spernacchiatori.
• Rinominare lo Champagne in "Vino frizzantino da tavola"

Nella mia vita sono anche stato con una donna francese, lo so il gentiluomo gode e tace, ma lei mi disse, giuro, che ero stato l’amante più passionale della sua vita…

Concludendo allego l’indice di rischio attentati francese appena tratto dal ministero della difesa ed un resoconto dell’esercito francese:

Esercito

In campo militare, specialmente durante la Seconda Guerra Mondiale i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come per es. "bandiera bianca" oppure il tasto "escape". Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "mi arrendo" in almeno una decina di lingue, tra le piu popolari tra i nemici. In più affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquiennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno.

I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco il dettaglio i tipi di marce:

Avanti:

1. "Avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie")

Retromarce:

1. "A rebours, monsieur": (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! – potrebbe graffiarci la verniciatura")
2. "A retour!" (traduz. "un soldato tedesco a piedi con una granata! Via! Via! – potrebbe rovinarci la carrozzeria")
3. "Merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!")
4. "Sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!")

nota di natura tecnica: quest’ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti.

I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di specchietti retrovisori per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il giubbotto antiproiettile per le spalle.

Inoltre, i fucili moderni in dotazione all’ "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco).

Le promozioni nell’esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo.

p.s.

della francia salvo solo le sigarette che fumo, così quando morirò di cancro saprò chi maledire, oltre me stesso.